Χαρά-Γέλιο-Χιούμορ (Συνσυντάκτρια Εριφίλη_&&&)

Χαρά, συναίσθημα ευχαρίστησης για μία κατάσταση.

Χιούμορ, μία ιδιαίτερη μορφή ανθρώπινης επικοινωνίας, που ως στόχο έχει να προκαλέσει το γέλιο.

Γέλιο. Αντίδραση ευχαρίστησης με ανωδική σύσπαση του προσώπου, σε εξωτερικό ερέθισμα.

http://eaglestefanos.blogspot.gr/2010/04/blog-post_08.html ‘To γέλιο πλουτίζει αυτόν που το δέχεται, χωρίς να φτωχαίνει αυτόν που το δίνει

539477_484387014916644_1843919513_n
ΣΥΖΥΓΟΣ!!
ΑΝΤΡΑΣ ΟΝΟΜΑΖΕΤΑΙ
ΓΥΝΑΙΚΑ ! ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ !
ΕΣΩΡΟΥΧΑ
ΚΩΛΟΔΡΟΜΟΣ
ΝΕΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ ΒΙΒΛΙΟΥ!!!!!!!
Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΕΡΑΣΤΗΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ
72028_484465088242170_1861515951_n

222584_515906231772030_1785680069_n
246474_484378911584121_1022864833_n

391667_540959565921491_219625290_n
ΕI ΙΣΗΜΗ

              ΓΙΟΡΤΗ!
‘Έχω παχύνει πολύ τελευταία και φταίει γιαυτό το κολωσαμπουάν μου…
Τώρα πρόσεξα ότι γράφει στην ετικέτα : Προσθέτει όγκο!
Από σήμερα στο μπάνιο μου θα χρησιμοποιώ το απορρυπαντικό πιάτων, μιάς και γράφει ότι αφαιρεί τα λίπη!
Πωλητής της Coca-Cola γυρνάει από την αποστολή του στη Μέση Ανατολή απογοητευμένος.

-Γιατί δεν είχες επιτυχία με τους Άραβες? τον ρωτάει ο φίλος του.
-Είχα ένα πρόβλημα. Δεν ήξερα να μιλάω Αραβικά.Έτσι, σχεδίασα  αυτά τα τρία πόστερ για να περάσω το μήνυμα, και κολλήθηκαν παντού.-Τότε αυτό πρέπει να δούλεψε!!! είπε ο φίλος.
-Δυστυχώς την πάτησα γιατί δεν ήξερα ότι οι Άραβες διαβάζουν από τα δεξιά προς τ΄αριστερά !!!

Συζητάνε δύο αρνιά και λέει το ένα στο άλλο:

«Πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα?

 Μια ξανθιά μπαίνει σ΄ ένα ξενοδοχείο:-Το όνομα σας παρακαλώ?Παπαδοπούλου.-Το μικρό?- Στο σπίτι. Κοιμάται.
Μιλάνε δύο ξανθιές ιερόδουλες.-Τί θα ζητήσεις από τον Αγιο Βασίλη φέτος?-60 ευρώ, ότι και στους άλλους.
Το χιούμορ είναι ικανότητα να εκφράζεις χαρά.
– Τοτό, μέτρησε μέχρι το 20 να σ΄ακούσει ο θείος, γιατί λέει ότι κάνεις κοπάνα απ το σχολείο και χαρτοπαίζεις…
-Ένα, δυο, τρία, τέσσερα, πέντε…
-Μπράβο αγόρι μου συνέχισε.
-Έξι, εφτά,οχτώ, εννιά, δέκα…
-Μπράβο αστέρι μου έτσι συνέχισε…
-Βαλές, ντάμα, Ρήγας…
Η σύζυγος ενός βαθύπλουτου αρχίζει να βήχει:- Θα  ήθελες να σου δώσω κάτι για το λαιμό?  ρωτάει ο σύζυγος.- Ναι, αγάπη μου, απαντά εκείνη.Θέλω αυτό το κολιέ με τις διαμαντόπετρες που είδαμε χθες στην βιτρίνα του μαγαζιού.!!ίδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος
έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι κι άρχισα να φοβάμαι το φως…
– Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
– Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!
Διαλογος ζευγαριου σε περιοδο οικονομικης κρισης…
-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!
-Εργάζεται???‎
Μετα το ηλεκτρονικο τσιγαρο..δεν θα ηταν τρομερό  να εβγαζαν και ηλεκτρικο πορτοφολι;
Να το φορτιζεις το βραδυ και το πρωι να ειναι γεματο !!!!!!!!!!!
Είναι ένα γεροντάκι και κάθεται με τις ώρες στο σαλόνι του σπιτιού του σκεπτικό…
Η γυναίκα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα….
Μετά από, τρείς ώρες απορημένη τον ρωτά….
– Καλά ρε Γιώργο..Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;
– Μπράβο ρε γυναίκα !…. Γιώργος .. Γιώργος…
10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.!!!!
Μία κατσαρίδα είναι ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια.Μια άλλη απορώντας, τη ρωτά:
-Αερό μπικ, αερόμπικ??
-Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ, ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.
Στους γονείς μου οφείλω το «ζην», στον δάσκαλό μου το «εύ ζην»,
στη Eurobank 30.000 ευρω… στην Πειραιως 22.000 ευρω, στην εφορεια 12.000 ευρω…
-Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.-Καλά, ρε στραβός είσαι;;;
-Γιατί ρε, δεν σε πέτυχα ;;;;
Συζητούν 2 φίλοι….
Πω πω, δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την
κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης…
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό…
-Πλάκα κάνεις !!!
-Όχι, καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω…
-Παιδί μου δε σου είπα να μην πηγαίνεις κάθε βράδυ στο κλαμπ !
Θα κουφαθείς στο τέλος!
-Έφαγα ρε μάνα, παράτα με!!!
Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα
πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν.
Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, και τον ρωτά:-Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;
-Ο μικρός δεν απαντά.
– Ο παπάς ξαναρωτά : Πού είναι ο Θεός;
-Πάλι δεν απαντά ο μικρός.
-Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και ξανά και ξανά ο παπάς.
Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο. Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:
-΄Αστα ρε ! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς !
-Ναι, γειά σας… την Αντωνία θέλω…
-Λάθος κάνετε κύριε…
-Οχι είμαi σίγουρος, την Αντωνία θέλω …
-Αντρούλη μου πάω στο supermarket ! Θές να σου φέρω κάτι ?
-Ναί.
-Τί ?
-Ρέστα …..
Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ…ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!
Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:
– Γεια σας, θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο.- Πως λέγεστε, κύριε;
– Κοτρόνα που ξεκολλάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη
της κοιλάδας.
– Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;
– Πλουτς!
-Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι… μπορείτε να μιλήσετε με την
γυναίκα σας…
-Μωρό μου να μας ζήσει… ποιανού μοιάζει ?
-Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις…

Ο γνήσιος άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει…
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

Η ευτυχία δημιουργεί φίλους,
η δυστυχία τους δοκιμάζει.
Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στοντόπο τους».
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του.
Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές.
Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα ν΄ αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
– Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
– Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών «ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ» που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..
Εσύ Κωστάκη κάνεις τον σταυρό σου πριν το φαγητό; ρωτάει η δασκάλα.
– Όχι κυρία γιατί η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα.
Συζητούν 2 ξανθιές:- Έκανα τεστ εγκυμοσύνης.- Έλα ρε, ……..πώς έγραψες;.
Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί
κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
– Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.
Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
– Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ’ άλλα μέρη;
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
 
-Το 65…θυμίζει αποστασία.

-Το 66…τρισκατάρατο.

-Το 67….Χούντα.

-Το 68… Παρίσι.

To 69…προστυχιές.

-Το 70?

-Δε μου θυμίζει κάτι…

-Εσένα, Φώτη?

-Ούτε εμένα.

-Έκλεισε! Σύνταξη στα 70! Άλλο θέμα?

Ακόμη κι ο πιό δυνατός άνθρωπος χρειάζεται φίλους.
– Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;

– Αποτοξίνωση..

Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς,
στην ερώτηση «πώς πάει η δουλειά?»
Φούρναρης : ψίχουλα
Μανάßης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: µαρασµός
Υφασµατέµπορος:πανί µε πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρµακοποιός:µε το σταγονόµετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν ßλέπω φως
Υδραυλικός:µούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εµπορος χαλιών: Χάλια
Κοµµωτής:τρίχες
Ψιλικατζής:ψιλοπράγµατα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγµατα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: µεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκατά
Ναυτικός: πιάσαµε πάτο
Στρατιωτικός: ßήµα σηµειωτόν
Πόρνη:αραχνιάσαµε
Χρηµατιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός:Παραλάßαµε χάος

***

Ενας ηλικιωμένος, λέει στόν εξομολόγο της τοπικής καθολικής εκκλησίας.

– Πάτερ, επί Γερμανικής κατοχής ήμουν νέο παιδί και ξαφνικά κτυπάει η πόρτα του σπιτιού. Μιά ωραία Εβραιοπούλα ζητούσε καταφύγιο γιά να γλυτώσει από τους Ναζί. Τι να έκανα? Την έκρυψα στό πατάρι και της πήγαινα φαγητό κάθε μέρα. Ετσι σώθηκε.

– Μπράβο παιδί μου. Αυτή είναι μιά Υπέρτατη Χριστιανική πράξη, και δεν χρειάζεται να εξομολογείσαι. Είσαι άξιος συγχαρητηρίων.

– Μα, ξέρετε πάτερ είναι και ένα άλλο θέμα. Η κοπέλα άρχισε να με ευχαριστεί ανταποδοτικά με σέξ κάθε μέρα, και μάλιστα μερικές φορές και φύο φορές την ημέρα.

– Εεεεε, το καταλαβαίνω τέκνο μου είναι φυσιολογικό αυτό, και εξ άλλου είσαστε νέα παιδιά τότε, πέρασαν πολλά χρόνια, έχει παραγραφεί το αδίκημα, το θέλατε άλλωστε και οι δύο. Σου δίνω συγχώρηση!

– Και μιά τελευταία ερώτηση πάτερ!

– Ακούω τέκνον μου!

– Τι γνώμη έχετε, πρέπει να της ανακοινώσω ότι ο πόλεμος τελείωσε?

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;

– Παρά τρίχα φαλακρός..

***

– Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;

– Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..
***
Advertisements